Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать – скажу честно – плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: “Посвети мне сюда, пожалуйста”, он вообще от смеха уполз под кровать.

А не ... Читать дальше »

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту…

На вопрос следователя “зачем вашей любовнице 13 комнат?” бывший министр обороны ответил ... Читать дальше »

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Мужская логика: узнаю – убью! Женская логика: хоть убей – узнаю…

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом? < ... Читать дальше »

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на “Мерседесе” в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят “Запорожец” вне очереди.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Мужчи ... Читать дальше »

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов. ... Читать дальше »

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Покорми кота, спаси тапки…

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

В доказательство своей нормальн ... Читать дальше »

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке – подставь правую!

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурм ... Читать дальше »

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

Разговор двух подруг.
– Скажи, а поза наездницы – это как?
– Ну – это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов д ... Читать дальше »

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Феминизм – до первого достойного мужчины.
Коммунизм – до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полёте.

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы ... Читать дальше »

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо – “Сердце нашей школы!”.
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: “Это печень”.

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то р ... Читать дальше »

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину св ... Читать дальше »

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

7 июня…Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- …и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в ... Читать дальше »

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли – трусливые женихи и ледяные женщины.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундос ... Читать дальше »

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать…

Одесса. Привоз. Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.

Забей на ЕГЭ – в армии весело!..

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщино ... Читать дальше »

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на “Мерседесе” в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят “Запорожец” вне очереди.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Мужчи ... Читать дальше »

Что думают коты о пельменях:
– Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению “на чашечку кофе”?!

Удивите ... Читать дальше »

План “Пох*й”. Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

На рекламе большими буквами “ХИТ ПРОДАЖ”, а посмотришь на товар, сразу ясно – “ХРЕН ПРОДАШЬ!”

Ребёнку подарили игрушечн ... Читать дальше »

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18.00!!

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

- Да понял я… понял… Эт ... Читать дальше »

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется “сложи вынутое из морозилки в том же порядке!”

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тес ... Читать дальше »

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво заметил врач, – там же скучно…

Сегодня на вопрос: “Что собираешься вечером делать?” ответил: “Буду развлекаться со св ... Читать дальше »