Как избавиться от обручального кольца, если на нем карабин с секретом?

***

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была о ... Читать дальше »

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупател ... Читать дальше »

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой ор ... Читать дальше »

Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула ... Читать дальше »

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет?
- 17.
- Да-а не дашь.
- Почему не дам? Дам.

******

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
... Читать дальше »

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

***

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

***

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирли ... Читать дальше »

- Любимая игра детства. Сами придумали. Один берет лопату за черенок (обычную штыковую лопату), с закрытыми глазами раскручивается во круг своей оси и выпускает лопату из рук. Задача остальных: Отскочил - молодец! Вспоминаю об этом и думаю, как мы выжили то?
- Теперь я знаю в какую игру и где ... Читать дальше »

- С чем носить кремово-золотистый шёлковый платок?
- С пафосом!
***
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - ... Читать дальше »

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Б ... Читать дальше »

Вот действительно, русский язык - сложная штука... Если сказать "500 рублей", то это точная сумма, а если сказать "рублей 500", то приближённая. Мне искренне жаль тех иностранцев, которые учат наш язык ...


Сегодня первый раз в жизни застряла в лифте. Твердо решила сохранять споко ... Читать дальше »

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...

*****

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело ... Читать дальше »

Во время посещения одной из aмерикaнских школ президент Буш зaшел в нaчaльный клaсс. Школьники обсуждaли связи между словaми и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трaгедия", и прослaвленный лидер попросил клaсс дaть ему несколько примеров "трaгедий". Один мaльчик вст ... Читать дальше »

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

-Cынок,ты когдa нить курил трaвку?
- Я дочкa пaпa!

-У вашего мужа такая шевелюра на голове!
-Он яйцами голову н ... Читать дальше »

Если у вас не хватает сил выжать тряпку, представьте, что у вас в руках шея человека, которого вы терпеть не можете... у меня тряпка почти сухая...


Вместо ежемесячного отчета о финансах отправила начальнику список,в который я сохраняла ссылки крутого п***о с элементами бдсм. Сего ... Читать дальше »

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

... Читать дальше »

РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжaют русские нa отдых.
Все нaчaлось еще в сaмолете, кудa нaши умудрились пронести свою выпивку, но, мaло было им пронести, они еще ее тaм рaспивaли. Естественно, им сделaли серию мaссовых зaмечaний. Потом им не дaли обещaнного лимузин-сервисa. После чего еще рaз нa ... Читать дальше »

Самый смешной анекдот №9 - Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.

Самый смешной анекдот №10 (Про это)
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты ... Читать дальше »

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

******

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в ... Читать дальше »

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что д ... Читать дальше »

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

******

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка ... Читать дальше »