Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Люся увидела пада ... Читать дальше »

Навальный, садись – пять!

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Самое жестокое на ... Читать дальше »

Когда уже наконец появится опция “замена чужих мелодий на гудки”?

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

РПЦ выступила против ипотечных кредит ... Читать дальше »

Образование – не показатель интеллекта, а возраст – не показатель зрелости.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перести ... Читать дальше »

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!

- Привет! Как этим летом отдохнул?
– Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался… А ты?
– А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и г ... Читать дальше »

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме – это был единственный депутат, не имеющий счетов и ... Читать дальше »

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
– Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

Родители – это те, у к ... Читать дальше »

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

... Читать дальше »

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
– Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Самый лучший антистресс – сладкий сон и с ... Читать дальше »

Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит ... Читать дальше »

- Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
– Мне восемнадцать лет…

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
“Душим бесплатно”.

Самые маленькие в мире ... Читать дальше »

Первый закон врача “Скорой помощи”: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

П ... Читать дальше »

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал – жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
... Читать дальше »

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака.

- В Украину или на Украину – какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то…

Лучшая защита – это нападение, поэтому вместо “объяснительной” все ... Читать дальше »

4 ноября – единственный день, когда тост “За освобождение Кремля от захватчиков” будет одобрен правительством.

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору…
< ... Читать дальше »

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные чи ... Читать дальше »

Медики о дорогах:
– Наши дороги – самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецс ... Читать дальше »

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Стра ... Читать дальше »

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они – политические проститутки и их пришлось отпустить.

Вот из чисто спортивного инт ... Читать дальше »

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
– Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
– Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…

Безысходность: “Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете”.

Каждая власть будет защищать св ... Читать дальше »