Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!

Увидев какашки своей 2-х годовалой дочери, я поняла к ... Читать дальше »

У меня два усатых сокровища - кошка и девушка...

Пересматриваю уже 10раз Титаник,всегда плачу на том моменте когда бриллиант падает в воду...

Я оптимист. Только оптимист будет таскать с собой презерватив уже пол года на всякий случай.

Когда бабуля варит суп, ... Читать дальше »

Иногда так хочется сказать: "Отвалите от меня все!". Только вот некому….

У всех жизнь - зебра, а у меня негр...

Лежала в больнице на сохранении, на 2ом этаже родильное отделение. Какой-то счастливый папаша в честь своего новородившегося взорвал салют под окнами. НОЧЬЮ! Вр ... Читать дальше »

Я ведь похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.

Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор — штрафуют.

Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».

Если говорить ... Читать дальше »

Не могу понять: ох*ел - это обнаглел или удивился?

Мой парень говорит, что если бы у него была "живая вода" - он бы убивал меня по два раза в день...

Мечтаю чтобы в такси был не только заказ машины, но и мотоцикла.

Перебирая старые вещи наткнулась на свой пе ... Читать дальше »

Олигарх, чтобы стать чуточку богаче, продал миксер…

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о ... Читать дальше »

Вы заметили, что ни в одной романтической мелодраме не написано "основано на реальных событиях"? Любви не существует?

Сейчас проезжала мимо церкви, которая в процессе строительства. И мне интересно, матерятся ли строители во время работы?

Всю неделю грела воду, пока мама ... Читать дальше »

иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.

Моя мама зарегистрировалась в контакте, первым же делом вступила в какую-то группу про искусство и прочитала там "забавную" историю, смысл которой заключался в том, что если положить мыло в микроволновку и запустить - получ ... Читать дальше »

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Судя по нашей погоде, нужно купить н ... Читать дальше »

Если начнется зомби-апокалипсис, и придется бежать из города, то я первым делом возьму с собой бритву. Потому что какой девушкой я буду с небритыми подмышками и ногами?



когда у моей подруги урчит живот, она хлопает по нему и кричит: ПОП*ЗДИ МНЕ ЕЩЕ ТУТ, БЛ*ТЬ!!

... Читать дальше »

Собрался стирать вещи, складываю в кучку и спрашиваю у брата: -"Есть что нибудь светлое в стирку"? И бл@дь только он может так ответить: - Есть! Будущее! Простирнёшь?

Вчера купила черепашку, первое что сказала сестренка "когда ты умрешь, я заберу ее к себе" и ушла, ей 3 годика.
... Читать дальше »

Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...

Если пахнет гарью на весь подъезд, значит я снова стояла у плиты!

Покрасила волосы в синий цвет, теперь я дикая слива ...

А вы заметили, что с возрастом у нас появляется все больше и больше ключей.. ... Читать дальше »

Бухать, эт вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Час третий: пока все гладко, желудок не подозревает, что булочка была не свежей.

то чувство когда ты не худая, но и не толстая, и не знаешь о чем тебе ныть...

Ничто не раздражает так сильно женщину, к ... Читать дальше »

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны... а русские как мылись две недели летом в кастрюле, так и будут мыться...

Живу в общаге с соседом в комнате. И когда мне к 1 паре, а ему нет, то я чувствую себя шлюхой из фильма - просыпаюсь, п ... Читать дальше »

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

У меня горе ( Из-за больших сисек не вижу своего плоского животика...

Еду в трамвае ... Читать дальше »

Пошла в салон проколоть уши, проколола соски

Управлял головой друга как пулемётом, пока тот рыгал с балкона на прохожих.

А мой муж меня очень любит,дарит подарки почти на все праздники ... Читать дальше »

Вот смотришь ты сериал. Посмотрел уже несколько сезонов, а переводчики взяли и сменили голос перевода у персонажа.И всё.

Мой крестный хочет пригласить на дачу подруг его жены. На даче напоить их, а когда они уснут отправить их по течению Волги на надувном матрасе...

Хотел ... Читать дальше »

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще а под ним чулки и белье ну вообщем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

Как говорит мой маленький брат: "У нас маленькие приятн ... Читать дальше »

Когда я злая - несу пакеты на средних пальцах.

Это было счастливое утро...Пока мне с балкона на голову не упал использованный презерватив.

Ну и что, что у меня ноги короткие? Зато брить меньше...

Когда идете в клуб, берите столько денег, чтобы в алкогольном ... Читать дальше »

Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Д ... Читать дальше »